..que bueno cuando las cosas estan bien...

Y acá estoy, otra vez, sentada.. escribiendo unas lineas. Y tengo un motivo, una razón. Tengo algo para anunciar.
Me alegra haber vuelto a escribir, mas aún sabiendo que hoy puedo afirmar por escrito que ya fuiste para mi :D

Y eso, la verdad que me pone feliz.. ese espacio que ocupabas en mi mente lo voy a llenar con otras cosas, con cosas del presente, que me hacen tan bien.

Cabe aclarar que este es el último post que escribo para vos, en el que dirijo mis palabras hacia tu persona.

Anoche hablamos. Y me hizo bien, creo que fue lo que necesitaba para poder afirmar lo que hoy estoy afirmando.
Esa charla nos la debíamos, para aclarar las cosas; por supuesto. Jamás guardé ningún tipo de rencor, y me alegra saber que vos tampoco.

Me di cuenta que la charla me ayudó porque resulta que uno de los motivos por lo que ocupabas espacio en mi mente antes, era porque en mí existía la pregunta: ¿me odiará? Y ayer, al enterarme que no es así.. Listo. Desapareció esa cuestión. Desapareciste. Y me sentí bien, liberada, mas aún sabiendo que todo iba a quedar bien entre nosotros.

Es mas, ahora me acuerdo de las cosas y me rio. Es una buena señal, indica que todo quedó atrás.
Además siempre es bueno reírse. Y reírse de las cosas, de los errores (aunque aprendiendo de ellos)... La risa se contagia, una sonrisa siempre causa una buena impresión en la persona que la contempla.

Como dijiste ayer, hay que permitirse ser feliz. Y yo te lo dije alguna vez, en una de las tantas charlas que tuvimos.

Es un buen consejo para todas las personas, tambien para vos; que estas leyendo mi blog, que tomaste unos minutos de tu valioso tiempo para leer esto que escribo. Tal vez me conozcas o no, pero sin embargo acá estás. Y te lo agradezco.

Bueno, creo que eso es todo o que tenía que decir por ahora.

En realidad estaba por hablar de otra cosa mas, pero la verdad es que quedaría colgado el tema y no me gusta :P

Asique.. tal vez mas tarde, mañana o en estos dias hable de aquello.

Hoy, martes 23 de diciembre de 2008, me encuentro mejor que ayer.

Hoy puedo afirmar que fuiste.

Y hoy puedo afirmar que estoy feliz, porque tengo a mi lado una personita muy especial, que me hace feliz, que me necesita como yo la necesito a ella.

Esa personita apareció y se convirtió en una luz.

Y en tan pocos dias me dio mucho cariño, en tan pocos dias creamos un vinculo muy fuerte.

Y esas son algunas de las razones por las cuales LA AMO.

El próximo texto será dedicado a ese sentimiento, el amor.. Pero hablaré de mi amor por ella y de cómo pude decirle que la amaba en tan poco tiempo. :D

Saber aprovechar, no desperdiciar. Focus on the Light!!

Qe es lo qe me pasa? Si en este momento de mi vida me encuentro bien.
Me encontré con mi otro yo.
Estoy bien, me siento feliz.

Sin embargo no puedo evitar mirarte, observarte, contemplarte. Es mas, se que ya no me importas, sin embargo lo hago.

Si, me importaste alguna vez; pero ya no.

Entonces por que te entrometes en mis sueños y en mi pensamiento? Si ya te deje ir, aunqe jamas te tuve; te arranque de mi ser.

No siento la necesidad de tenerte, creo qe lo qe paso, ya paso y no desearía qe pase de vuelta.

Sin embargo, ahí estas.. y te veo, y no evito hacerlo.
Y te contemplo, cuando mis ojos deberían mirar en otra dirección.

Lo hacen siempre, siempre miran en otra dirección, excepto cuando estás cerca.

Es peligroso, no me gusta la sensación. Desearía qe estés bien y qe seas feliz, nada más. Mas alla de eso no quiero saber de vos, ni que me hablen de vos. Ya no me importa tu vida, ni lo que haces. Sin embargo te miro, y no lo evito. Sarcásticamente diría que hasta me gusta hacerlo. Y tal vez dentro mío no me arrepiento.

No me arrepiento, pero tampoco me gusta hacerlo. Porque no quiero pensar en vos y en lo que paso.

Sé que tenes y haces tu vida, igual que yo tengo y hago la mía.

Como dije, estoy bien, con mi otro yo.

Entonces... por qué te apareces?

Por decisiones qe tome en el pasado, te sigo teniendo presente. Es dificil hacer un click y hacerte desaparecer...

Si no te quiero ver mas, para no acordarme mas, por que me cuesta hacerte desaparecer de mis ojos?

Tal vez en algun lugar dentro mío te sigo anhelando. Sin embargo, no lo quiero hacer... Sé que no tiene sentido, no por ahora. Y tal vez nunca lo tendrá.

Mas todavia sé que no lo debo hacer, no.
Tengo mis razones. Y mi otro yo tambien tiene sus razones.

Vi una luz y me aferre a ella, sabiendo que no era la tuya.
Soy consciente de lo que hago, y por eso no quiero pensar mas en vos.
Quiero ser parte de la luz a la que estoy aferrada, y ya lo estoy siendo; pero... si estas ahí no puedo u.U

No es que no pueda, pero cuando siento qe voy bien y apareces, todo se congela, y por mi mente pasan imágenes, recuerdos. Y me hace sentir mal todo.

Me gustaría qe esa luz sea pura y linda, sin manchas que la obscurezcan; y tengo miedo que al aparecerte en mi mente, yo misma la este obscureciendo.

Algo que tengo claro es que no quiero nada mas con vos, porque ya encontré un camino que me hizo feliz y me di cuenta que por vos tal vez fue solo una llama qe se encendió.

No quiero qe pensar en vos apague la luz, porque ya no quiero nada con vos, tampoco tengo intención alguna de manipularte y sentirte.

Dificil será hacerle comprender a esa luz, mi otro yo; que estas en mi mente como un recuerdo y nada mas, porque eso es lo que sos y es ahí donde estas. Ya no estas en mi corazón, ya no siento la necesidad de buscar esa llave.

Porque tal vez me qede mirando tanto tiempo tu puerta que se me había cerrado, que no me di cuenta que otra puerta se había abierto frente a mis ojos.
Pero ya la vi y de allí salió la luz a la que tanto me aferre.

Y es por eso que hoy en dia estoy bien.

Toda la cuestión esta en mi mente, sé que vos, tu persona; no tiene la culpa de estar en mis sueños y en mis pensamientos.

O tal vez si tiene un poquito de culpa.

·Por haberme hecho feliz, aunque hayas tenido una mascara.

·Por haberme creado una ilusión, al jugar con mi corazón.

·Por haberte aparecido, aparentar estar decidido...

...y luego irrumpir con excusas...


·Por volarme la mente

·Hacerme sentir diferente

·Hacerme caer en un estado inconsciente

·Por mirarme, jugar

·Sonreírme, dudar

·Hacer caras, gestos

·Movimientos con tu cuerpo

·Hacerme reír, sonreír,

·Confiar, no confiar

·Ilusionar... destruirme.

A la vez cada una de ellas son razones para alejarme mas de vos y dejar de mirarte.

Admito qe no lo puedo hacer en un dia, dudo qe pueda en una semana. Pero sé qe lo voy a lograr, mas todavia sabiendo qe lucho por una luz.

Y hoy decidí empezar, contaré como van las cosas.. hasta qe lo haya logrado, y pueda decir “posta qe fuiste, ....”.

Tal vez no tener suerte, a veces.. es un golpe de suerte.

Oh! que sensación qe sentí
al leer palabras y descubrir
que tal vez encontrar la llave sería difícil para mí
combinación complicada..

Dónde buscarla?

Dónde encontrarla?

Unas sabias palabras me hicieron ver

qe tal vez es mejor ser confidente, antes de tener un nuevo defecto.

Es cuestión de abrir los ojos, ver, prestar atención....

qe mientras se viva en mentira o no, será difícil llegar al corazón.

Desiciones

Y es que tengo entre mis manos un secreto, una llave.. una llave hacia mi posible felicidad.. no sé si completa pero por lo menos sé que será fugaz.

Pero es que no la puedo utilizar.. y si la llave es correcta, pero la puerta incorrecta?

Y si son correctas las 2, pero cometo un error al utilizar la llave, y me apresuro mucho o tal vez tardo demasiado?

Sé que al utilizarla, por mi felicidad alguien tendrá que pagar con dolor.. tal vez mas de una persona. Y eso esta mal. Sé que a una podré curarle el dolor, pero a la otra no.. no se lo merece. No hay que ser egoísta, pero tampoco puedo presenciar una injusticia..

La mentira es muy fea, mata el alma y la envenena.. Es feo que le mientan a una persona, es feo ver como le están mintiendo, es feo ver que esa persona que fue algo esta siendo engañada. Tambien es feo saberlo, y no poder contarlo, no poder decirlo.. tener que guardarlo.

Es más feo aun pensar que me daria la felicidad.. o eso por lo menos espero. Tal vez nos sentimos como niños y tratamos a la gente como juguetes.. cuando otra persona lo tiene, lo queremos. Y al tenerlo, ya no lo queremos más. Pero eso no se puede saber de antemano, hasta que sucede.

Y si sucede eso?.. Si uso la llave, me da felicidad, causo dolor y luego me canso? O mas que cansarme.. me siento satisfecha? Y dejo todo de lado?. Sinceramente no creo, pero es que aun no sé lo que siento y no me animo a sentir porque no quiero.

No lo creo, porque sino no estaría pensando tanto en esto. Guardar un secreto es complejo. Hay tentaciones, y hay que decirles que no.

Es que.. surgen dudas.. si contemplas una felicidad que sabes que es falsa.. sabrías decir que duele más? Si la mentira en la que se convirtió o destruir esa falsa felicidad?..

Ver una mentira causa tenerle impotencia a quien la provoca.. ver como engaña, y todo eso. Si uso la llave en el momento correcto y descubro que adentro de la puerta hay nada?

O.. si uso la llave y logro liberar algo que tanto esperaba ser libre pero no pasa nada?..

O tan solo.. si uso la llave y mi ilusión se escapa corriendo?..

Lo peor que podria pasar es que use la llave y se escapara corriendo hacia un destino que ya estaba fijado, que inesperadamente esa liberación haya sido anhelada desde hace tiempo, y que, al obtenerla; se realice el sueño.

No me kiero imaginar si uso la llave, abro la puerta, muestro la luz pero esa persona es ciega, y sin que le importe la luz, porque no cree en ella; la cierre de vuelta y se condene sola.

Y encima tener que ver como se condena! Al eterno engaño.. seria una frustración, aunque por lo menos lo intente; no?.

Creo que al fin y al cabo lo mejor es callar. Si, no usarla. Mejor prevenir que curar.

·Mejor callar antes de que se me venga el cielo encima!.

·Mejor callar y no meterme, antes de que bombas que parecian eternamente calmas empiecen a estallar a mi alrededor.

Si, bombas.. aunque sea una buena acción hablar, el destino de las bombas no se puede evitar..tarde o temprano van a explotar. Siempre hay gente ciega, sorda y muda. Pero tambien hay gente viva.

Hay que ser cauteloso y saber cuando actuar, no se puede contar como contamos los números, algo inocente y que ya lo sabe la gente; porque esto es distinto. Esto es un secreto. Algo qe no voy a develar aunque exista la posibilidad de tener una felicidad fugaz. Mientras tanto contemplo una injusticia. De las experiencias se aprenden, y tal vez esas personas que protagonizan lo qe veo logren aprender de ella. Y una se avive y abra los ojos.

Ultimamente no se puede confiar en muchas personas, pero asi como alguien que amas te puede hacer eternamente feliz, a la vez tambien puede provocarte un dolor agonizante.. y por que digo agonizante? Porque el amor es la agonía más dolorosa, ya que de amor nadie muere.

Por eso me mantendré al margen y esperare a que pase.. y pase.. hasta que pase del todo.

Ignorare la situación, para no pensar en el dolor.. total sé que falsa o verdadera allí hay felicidad.

Ai!, Dios! Cuando se sepa la verdad.. Lamentare no haberla dicho antes, pero asi las cosas tenían que pasar..

Basta! Ya no kiero pensar!!... dejo pasar mi posible felicidad para ser fiel a una amistad. Despues de todo, sin la amistad no hubiera sabido el secreto.

Por eso lo debo guardar, conservar y callar.

Y vos.. Cuánto tiempo guardas un secreto?