Today is the day!

“…We THINK about TOMORROW,

then it slips AWAY…

We talk about FOREVER;

but we only got TODAY!”

Impotencia!

Hoy no voy a tomarme mucho tiempo para redactar el texto. Este es un lugar para dejar fluir mis emociones, y cuando uno tiene impotencia, no tiene tanta paciencia para aguantar, y encima pretender escribir bien ¬¬’

Hay cosas que me dan tremendamente por los ovarios.- Son las 5:28 am, estoy desvelada.. y la cabeza me maquina… empiezo a recordar todas esas cosas que me dan bronca, todas esas personas a las que despertaría a esta hora para decirle escuchame pedazo de &%%$··”$% vos no me escuchaste cuando te dije “bla bla bla”… No sé.. estoy alterada… Y no aguanto más.. Me da impotencia la irresponsabilidad por parte de ciertas personas, cuando uno quiere hacer un acto de buena fe, y lo hace.. y la otra es irresponsable al respecto (mmm difícil de entender, no?)… La MENTIRA!! Como me da bronca la mentira y si no fuese porque hay gente que es mitómana le aturdiría la cabeza diciendo “quién te pensas que sos para adueñarte de cosas que no te pertenecen!?”  Decí que hay personas al tanto de la situación que por ahí te hacen zafar.. La tengo con la irresponsabilidad. Yo nunca cagué a nadie de tal manera, y una vez que haces algo por alguien se las pegan de irresponsables y no cumplen con su parte… Si supieran cual es la situación, pensarían que es una estupidez y que por ahí no me tendría que hacer tanto problema por eso. Pero si no te pones las pilas vos, lamentablemente el que se las tiene que poner no se las pone.. O tal vez no se las pone, pero que por lo menos no MIENTA! Mi cabeza va a estallar. Disculpen si se salpican un poco. Estas palabras van a volar para cualquier lado en cualquier momento. Es mucha impotencia contenida.. Y me da bronca tener impotencia.. A quién no?, no? Me da bronca porque lo primero que me sale es llorar… Y más llorar porque es una estupidez y si se cagan en tal estupidez no me quiero imaginar en qué más se podrían cagar..

Uhh, me acordé de otra más. FUCK! De otra vez más que me cagaron.. Esta que me acordé se trata de que vendí una remera que traje de EE.UU (sin usar) La vendí… Y nunca me pagaron. Si, la pelotuda fui yo en confiar en la gente y no esperar a que me den la plata.. Pero quien iba a pensar que alguien que era mas o menos cercano a mi en ese entonces me iba a cagar? Encima cuando reclamo esta tal remera, me dijeron que no me la iban a devolver, que me iban a dar la plata.. Y la plata DÓNDE ESTÁ!!?? Nunca más.. encima pretenden que YO vaya a buscar la plata.. Otra irresponsabilidad más, no?

Y luego me acordé de otra más. Algo que siempre supe y callé. Otra vez más que me cagaron, esta vez de una persona que nunca esperaba. Ahora es una boludez pero en ese entonces tenía como 12 años por ahí y me importaba. Lo voy a contar, total nadie me firma este puto blog al que adoro y en el que vuelco –casi- todo… Tenía 12 años por ahí y tenía una revista que también traje de EE.UU.. En la que había una nota de un cantante, mi favorito en ese entonces (y también el favorito de mi mejor amiga)… Un día la revista no apareció más. No la encontraba por ningún lado, y le echaba la culpa a gente que no tenía nada que ver.. Hasta que un día fui a la casa de “mi mejor amiga” y vi.. no la revista sino la nota de este cantante pegada en el placard, y otras partes de la revista también recortadas y pegadas por todos lados.. Ese día se me cayó una ídola. Por las dudas me acerqué a los recortes disimuladamente, para verlos bien (tal vez eran de “otra revista”) pero NO.. se leían las letras en inglés de la nota al cantante.. y, seamos sinceros, es difícil que alguien acá se compre una revista en inglés por una nota.. Además esa revista no está en Argentina, no la venden. Qué bronca por Dios!.. No dije nada.. me fui en silencio… Y eso me quedó grabado hasta el día de hoy… Eso, se llama ROBAR. Y si, es una estúpida revista, pero en ese momento yo tenía 12 años, y me importaba. Y como me grabó en esa edad, sigue aún grabado…

Una de las cosas a las que me refería ante , sobre la mitomanía, es que resulta que el otro día veo a una amiga con una campera mia.. A lo que le digo con buen humor: “me parece conocida esa campera!”, y ella me responde: “me la prestó fulanita”.. y yo le digo: “ah, pero esa campera es mía”. (La verdad es que hacía tanto tiempo que la había prestado y no me acordaba ni de que existía, puesto a que nunca me la habían devuelto). Y enseguida otra chica que estaba en el lugar la reconoce (a la campera). La chica que la tenía puesta no tuvo problema en devolvérmela a MI, en ese momento la estaba usando asique ahora la campera está guardada.. Lo más grandioso de todo es que esa tal fulanita dice que la campera es de ella, cuando en realidad nosotras nos cagamos de la risa porque tod@s saben que esa campera es mía. MENTIROSA LA COSA, NO?

Voy a contar otra cosa.. De la que hablé al principio de este texto. Resulta que hace unos meses una chica cumplía 15 años. Y necesitaba indumentaria para sacarse fotos. Yo me ofrecí (y eso que no tengo una gran relación con ella). Me ofrecí de buena onda, porque también me hubiese gustado que me ayuden si lo necesitaba. Entonces le presté un par de zapatos blancos y otro par de zapatos rojos, y una remera musculosa negra de modal (una de mis remeras FAVORITAS) pasó el cumpleaños y todo, y cuando le voy a reclamar por las cosas me dice que ya me las iba a traer, y no me las trae.. cuando la encuentro personalmente me dice que ella la remera negra “ME LA DEVOLVIÓ” Pero.. la PUTA MADREEEEEEEEEEEEEE!! Me estás JODIENDOOOOOOOO¿?¿? Encima que te presto las cosas me decís que me la devolviste!!!!!!!!!!!! Que impotencia por Dios, yo no estoy loca!! Cómo me vas a decir eso cuando yo te la presté de buena onda, me prive un montón de tiempo (y me sigo privando) de usarla porque TODAVÍA NO ME DEVOLVISTE UNA MIERDA!! Y cada vez que tengo la posibilidad de comunicarme con vos te pido que me devuelvas las cosas! QUE IRRESPONSABILIDAD! ME DA POR LOS OVARIOS!!!!! Mirá que yo he pedido cosas prestadas, y por ahí me colgué en devolverlas, pero apenas me las reclaman ¡¡las DEVUELVO!! y NO digo que “ya las devolví” porque eso es no tener dignidad, eso es ROBAR. Es una irresponsabilidad,…

Cómo confiar después en la gente, eh? Si te cagan con algo tan simple, por conveniencia.. Cómo confiar?

 

CUANDO MIERDA VAN A MADURAR!?

Talking about FEELINGS…

   Hay veces que sentir se me dificulta. Si, así es –y aunque suene raro- SENTIR se hace difícil. Me siento sola. Puede ser que esté un poco apartada de la ciudad, donde (seguro) debe haber más gente parecida a mi. Soy una adolescente en plena madurez, y necesito compartir cosas con gente que tenga los mismos gustos que yo.. Necesito verme reflejada en otras personas, reírme, salir con gente como yo. Y cómo soy yo? Siempre empiezo definiéndome como “bastante madura para mi edad”. Soy una persona extrovertida, siempre abierta a nuevas experiencias, a escuchar opiniones y puntos de vista. Obviamente yo tengo mi punto de vista y mi manera de pensar, que tienen bases sólidas. Pero, como me gusta escuchar, también me gusta compartir mis ideales. Me gusta reír, bailar, CANTAR!, me gusta sentirme bien, ser optimista, disfrutar.. Y a veces me gusta, también tener una compañía. No hablo de una pareja (la cual ya tengo y la AMO), hablo de una amiga. Si, soy una persona tan independiente, pero a la vez me gustaría tener alguien que piense en mi :) . Conozco personas, chicas, que les gusta lo mismo que yo. Pero no es lo mismo. Una amiga se preocupa, te visita cuando estás enferma, te alegra los días, te cuenta cosas, te escucha. Conozco una chica, la que siempre dije era mi “mejor amiga” pero ahora me doy cuenta que, además de ser amiga, es mi hermana del alma. Es una relación muy especial y muy bonita. Pero somos solo hermanas, y, como hermanas, no siempre estamos pendientes de lo que le pasa a la otra o nos hablamos todos los días.

  Los días pasan y me doy cuenta de la gente que está y que no está. Todos los días, varias de las personas que conozco tienen la posibilidad de contactarse conmigo sin gastar 1 centavo. Y nadie lo hace, ni siquiera para preguntarme cómo estoy. Fulera la cosa, no? Pero bueno. Es así. Y lo que más me duele es que yo pensé que tenia Amigos. Ahora me doy cuenta que lo único que está, ahí, es mi hermana del alma, Aneley.

Se me hace difícil hablar de esto, es que es algo profundo, e intenso. No vale de nada salir por salir, y después cuando necesitas a la persona no está. Qué es eso? Falsedad? Tal vez. Tal vez no es intencional, pero no hace bien. No digo del todo que haga mal.

Las experiencias nos hacen fuertes, y esta experiencia logra que sea muy independiente, cosa que por un lado me beneficia, porque es algo importante en la vida de una persona, y cada vez conozco más el mundo que me rodea, salgo de esa cajita de cristal (en realidad ya salí hace rato) dónde solo es fantasía alrededor, y cargué el peso de la realidad sobre mis hombros y empecé a transitar el camino de la vida SOLA, sin ningún soporte, sin nadie más que yo.

Sé que muchas personas no lo soportarían, no soportarían eso, y hasta algunas preferirían quedarse viviendo en su burbuja, sin ver más allá de ponerse en pedo como único objetivo en la vida. Es por eso que me tengo que sentir tan desdichada, dentro de todo.

Cada uno tiene una historia de vida, y así como vos –que estás leyendo esto- tenés una, yo también tengo la mía. Es por eso que soy como soy. No fui beneficiada con ciertas cosas en mi vida y tal vez me faltaron personas muy –demasiado- importantes… Sin hablar de la exclusión que sufría cuando era chica (en ese entonces me importaba). Pero a la vez gracias a eso hoy soy quien soy, todo eso fue influyendo en mi personalidad, y así fue como, desde chica, me revelé finalmente contra TODO, (jajaja “rebelde” dirían algunos) contra todo lo que me hacía mal y no tenía por qué hacerlo. Y hoy no me importa más lo que digan de mi :) Me obligaron a afrontar la realidad demasiado pronto, y lo AGRADEZCO. Porque lo que no te mata te hace más fuerte, y a mi me hicieron de acero ;) (inoxidable eh!).

Me parece que me fui de tema. Es que esto lo había empezado a escribir un día, por lo visto estaba bajoneada.. Y lo estoy terminando de escribir hoy, cada día tengo un concepto más claro de la realidad, y cada día estoy de mejor –o menor- humor. Sin embargo eran palabras que también quería sacar afuera hace rato ^^

No me desespero, sé que, seguramente, cuando empiece la facultad voy a encontrar personas que compartan más de un gusto conmigo ^^ Es por eso que son tantas mis ansias de terminar la escuela ¬¬’ Si.. hay personas que no cambiarían al Secundario por nada,… Pero yo sí :) … todos hablan de la facultad como algo del otro mundo “porque no van a tener a sus compañerit*s” A mi no me afecta, pues estoy “sola” prácticamente en todos los recreos.. Jajaja.., y me río cuando recuerdo lo desalineada y desubicada que me siento entre tant*s pendej*s xD …Ojo! que con ciertas personas si se puede hablar en los recesos!! Pero no de la manera en que me gustaría.

Bueno, en fin. Creo que no quedó nada más por añadir. Tengo varias publicaciones pendientes en mis borradores, asique me apresuro asi sigo publicando :)

 

QUE BIEN ME HACE ESCRIBIR!!

Siempre pienso que, después de todo,…

No hay que comparar la propia felicidad con la de otras personas, si en realidad no haces lo que te APASIONA!

Claro, es sencillo.. No hay que buscar la felicidad desesperadamente, ni comparar la propia con la ajena. Sabes dónde se encuentra tu felicidad? En lo que te apasiona!! Entonces, si no haces lo que te apasiona, no te andes comparando ;) En caso que hagas cosas que te apasionen, pero no te “llenen”, tampoco te compares. Cada persona es única, seguí buscando!! Keep looking forward!!

A mi me apasiona cantar, bailar, soñar, escribir, hacer kung fu (para los que están en el tema, es un ARTE más) “psicoanalizar” todo, aprender nuevas cosas sobre Sexología (para mi futura carrera de Sexóloga *.*)…

También me apasiona Amar :)

Y mi felicidad las encuentro en esas cosas!

Vaamos!.. y a vos, ¿qué te apasiona?

Hit the keys

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…Over and over and over and over…

  El teléfono se apagó. El otro, nunca más sonó.

  Oh!, Se corta la inspiración. Oh!, se corta la respiración.

  Se desvanece la vida entre palabras inciertas,

  tal vez se generen heridas, a causa del dolor..

  Por favor, dime que me equivoco. Se desvanece el amor?

  I know that you love all my love songs.

  Entonces por qué? Ni siquiera comenzamos a envejecer.

  Tan difícil es comprender?…

  A veces nos equivocamos, pronunciamos palabras erróneas. Tal vez luego nos arrepentimos,.

Quiero saber cómo estás. conocer tu interior. No quiero escuchar esas palabras que se vuelven frías en tu voz.

Quiero sentir todo ese amor, esa luz infinita que en tu interior habita.

  Dónde se esconde el sentimiento guardado? En el lugar en el que esté, estará a salvo?

  Las cosas tienen que cambiar y ceder. Me estoy empezando a sentir mal. Ahora hay que esperar, solo tiene que SUCEDER.

 

 

Little Dream

Acá escribo para desahogar. No pretendo críticas hacia mi persona, sea mediante este medio o directamente hacia mí, digamos frente a frente. Es un espacio privado, aunque sea público, por lo tanto soy libre de expresar lo que quiera, sin recibir mala crítica por ello.

Estoy muy a la defensiva, no?. Es que tal vez sólo me esté defendiendo de mí misma y de mis pensamientos.

Es que no me importa lo que vayan a pensar de mí, y nadie se salva! Lo único que me puede llegar a molestar son las quejas de una persona en particular, pero, sin embargo creo que “cada loc@ con su tema”, no?

Bueno… dichas esas palabras, voy a proseguir.

Escribir me hace bien, como habré dicho en una que otra publicación. Para tanto es, que hoy cancelé mi turno con la psicóloga, sólo para escribir. Más allá de los conocimientos profesionales de la mina, y de su capacidad para ayudar, creo que el mejor psicólogo es uno mismo.

Cómo ya saben, los psicólogos ayudan a la interpretación de los sueños. Yo suelo contarle a mi psicóloga sobre los que tengo dudas, pero anoche tuve un sueño, uno que no se lo quiero contar, más allá que pueda ser el disfraz de una que otra cosa en mi inconsciente. Siento vergüenza. No debería, no suelo sentirla. Pero la siento. Nunca tuve un sueño así, no sé que pensar. U.u

Podría contarlo con lujo de detalle aquí, en mi lugar, privado y público a la vez. Pero no. Tengo miedo. Y nunca me importó lo que piense la gente, pero esta vez tengo miedo. Será miedo a la realidad? No lo sé. Siento que no puedo confiar ciertas cosas en nadie, ni siquiera en la persona que más amo, como, por ejemplo, este tipo de sueños.

Bueno, creo que me fui de mambo.

En fin, una vez leí en un blog “En la tierra de Morfeo todo es posible”... Y ya lo veo, es así.

Anoche soñé. Soñé con alguien. Una persona, por supuesto. Alguien que conozco y con la que comparto varias cosas, la veo a diario; aunque no es rutina. Al principio del sueño todo era inocente, un sueño común, todo estaba bien, caminábamos por la calle saltando y bailando; por una calle estrecha del lugar dónde habito. Y aparecimos en mi casa de repente. Las cosas se tornaron raras, ya directamente lo que recuerdo fue que estábamos en cierto lugar, y pasó algo. En ese momento yo “parecía” disfrutarlo, y aquella persona también. Fue rápido. Fugaz. Pero placentero. Y luego, esta persona desaparece, lo que sé era que nos buscábamos constantemente dentro de mi casa, hasta que nos encontramos. Esta persona se ve que se había tomado muy enserio lo que había pasado, por lo que quería repetir la experiencia, y a la vez pretendía algo más serio conmigo. Pero al oír esto, yo sentía que no le pertenecía a la persona, además esta persona tenía un concepto mío equivocado, y, al corregírselo, noté una gran desilusión de su parte. Yo también me había puesto mal; nunca es lindo que una persona esté triste por nuestra culpa; pero a esta persona la aprecio, por eso más que todo fue el sentimiento de “lástima”.

Luego me desperté, atónita, sin comprender qué había pasado. En realidad el sueño sí era entendible, pero digo.. WTF!! Qué pasó!? Qué me quiso decir el sueño!? O sea, supongo que hoy en día una persona, cualquier persona, uds; por ejemplo, pueden tener un sueño así y no darle bola, puesto que ese tipo de cosas entre las personas es normal. Pero para mí este sueño no fue normal. Y la verdad es que no sé como ni por qué este sueño me dejó así, influenciando mucho mi día. U.U En parte puede ser, que cuando estás en pareja, soñar que vivís tal experiencia con otra persona es feo, lo admito. Ya te traigan un sex simbol; nada se compara con la persona que amas!! Eso no lo dudo!! Aunque obviamente que no es traición, ya que es un puto sueño nomás!!.

Escribir me calmó, gracias a Dios. Y llegué a la conclusión que fue un sueño nomás, no hay que preocuparse. Si sentía placer en el sueño no era precisamente porque lo fuera a sentir si pasara.

Bueno, me despido hasta la próxima publicación. Espero que el próximo sueño que tenga con esta ninia a la que aprecio tanto, sea más “normal”.

El degradé en el cuerpo

"Y me quedé inmóvil, mirando al infinito mis ojos parpadeaban...

Mientras mis ojos se preparaban para ser cascada,

en el silencio, mi corazón parecía que lentamente se paraba..."

Here I am, once again.

Aquí estoy, otra vez.

Despues de tanto tiempo...

Sin escribir en borrador, voy a largar palabras espontáneas.

Sé que prometí hablar sobre el amor, sin embargo; no lo voy a hacer. No soy la persona más indicada para hablar del tema.. es más, no creo que alguien lo sea. u.U

Pasaron tantas cosas, si.. encuentros y desencuentros... nuevos descubrimientos. Ya saben como es el amor, por eso no voy a añadir mucha descripción, no la creo necesaria.

Cada caso es diferente, porque la gente es diferente. Y saben como es la cosa. Cariño, rosas, cosas hermosas. Y después?.. Después qué?

Nada.

Y luego, de repente... Algo.

Y de vuelta al ruedo.

Ha pasado tiempo desde la última publicación, si. Tal vez mucho tiempo, para el qe espera. Tal vez poco, para el que vuela. La cosa es que pasó... si lo dejé pasar fué porque tal vez no sentía tanta necesidad de desahogarme, como lo hacía antes. Aunque eso no significa que haya estado de maravillas en estos dias.

Cosas que pasan, dirian algunos...

No me voy a focalizar en un tema concreto, por el hecho de que no estoy escribiendo en borrador.

Si, porque cuando hablo de algo, me dejo inundar en el tema, para sacar de mí toda mi opinión. Es que me gusta hacer eso, entregarme entera, sin dejar escapar nada.

La verdad no sé si alguien lee esto.. tal vez no tenga el suficiente tiempo, tal vez le sobre; pero lo ignore. Sin embargo me gusta escribir, y por eso lo hago.

Escribir es una terapia para mi. Cuando estoy triste, escribo. Hago poemas. Reflejo lo que siente mi alma. Reflejo lo que siento por dentro.

Un día me dí cuenta que casi todos mis poemas no tenían un final feliz, siempre hablaban de dolor, de sufrimiento. No creo que esté mal que sea así, pues sigue siendo arte de todas maneras.

Qué sé yo... Acá estoy...

Y como siempre, seguiré siendo YO.